|
Здесь мы представляем Вашему вниманию обновляющуюся коллекцию достойных анекдотов - из тех, что бродят по бескрайним просторам Cети.
- Ты веришь в себя?
- Нет!
- А себя в тебя
верит! Поддержи его!
- Сколько нужно коучей, чтобы закрутить лампочку?
- Один, но лампочка сама должна захотеть закрутиться
И до него добрался кризис: сыр ест с плесенью, вино пьет старое и на машине ездит без крыши...
12 часов ночи. Громкий стук в дверь.
Штирлиц подходит к двери и спрашивает: «Кто там?»
«Здесь вопросы задаем мы!» - доносится из-за двери.
«О, - подумал Штирлиц, - коучи пришли…»
Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло,
начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это
все время?.. Но раз заказывает - надо исполнять".
Мюллер вызвал Штирлица на допрос. Во время допроса Штирлиц как всегда мужественно молчал.
-Он что-то скрывает! -подумал Мюллер.
-Он непрофессиональный коуч! - подумал Штирлиц.
- Что будет если всегда жить в мета-позиции?
- Ты будешь всю жизнь получать мета-удовольствие!!!
Фрагмент (ставший уже классическим) одной беседы, произошедшей во время дипломатического визита между двумя высокопоставленными представителями противоположных мировоззрений - атеистического и религиозного.
Атеист: "Святой отец, мне говорили, что Вы поклоняетесь Богу. Не могли бы Вы мне Его показать? Нет?! Но тогда почему Вы считаете, что Он есть? Может быть, Вас обманули?
Святой отец: "Уважаемый Сэр, мне говорили, что наука в Вашей стране достигла больших успехов. Не могли бы Вы показать мне электрон? Нет?! Но тогда почему Вы считаете, что он есть? Может быть, Вас обманули?"
Атеист: "Но многие экспериментальные и теоретические данные подтверждают существование электрона!"
Святой отец: "Да, да! Мне говорили, что Вы очень умны! Кстати, не могли бы Вы показать мне Ваш ум? Нет?!.."
Здесь сопровождающие лица поспешили перевести беседу на другую тему.
Относись к людям так, словно они таковы, какими должны быть, и помогай им стать такими, какими они могут быть. Гете
Счастье – единственное, что при делении умножается.
В споре рождается истина и погибает дружба.
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали
телевизора.
Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпившим придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался
пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует
стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких
радостей жизни.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? – спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает…
В сражениях за истину последняя участия не принимает.
Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь американского миллиардера-еврея замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?!
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американской еврейке?».
Он:
- У нас и своих девчонок полно.
Я:
- Да. Но она – дочь миллиардера.
Он:
- О! Это меняет дело!
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем американского миллиардера?
- О! Это меняет дело!
Еду к миллиардеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
- У нас в семье все – финансисты!
Я:
- А он как раз – президент швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент швейцарского банка!
Сюзи:
- Эти финансисты все дохляки!
Я:
- Да! Но этот – сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
Когда Виталику исполнилось 43, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: "Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт...
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало
называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
Папа поучает сына: "Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то." --"Ты увеpен в этом, папа?" -- "Абсолютно".
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер
они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на
одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая
происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта,
неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно
доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто.
Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Плывут Му-му и Герасим в лодке.
Му-му: Герасим, что случилось?
Молчание.
-Герасим, что ты молчишь?
Опять молчание.
-Герасим, ну что ты всё
молчишь?...
-Знаешь Герасим, ты что-то не
договариваешь!
Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего
нового журнала "А бог его знает".
- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице,
и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не
судьба.
Бога нет. Карл маркс.
Карл Маркса нет. Бог.
Внимание, внимание! Новая супер
акция! Соберите пять крышычек от
Кока-Колы, и получите шестую
в подарок.
Говорят, что минута смеха продляет
жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения
жизни на Земле бог живет вечно...
Если лошадь говорит тебе, что ты
сумасшедший, значит, так оно и есть.
У пристани стоит "ТИТАНИК".
К капитану корабля подходит
Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?
Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы
на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это
"денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно
не помогает.
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и
Противопожарский"
Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".
Раньше, Петя жил напротив кладбища...
А теперь, Петя живет напротив своего
дома...
Ну не может их шестисотый "Мерс"
спорить с нашим семисотым
"Кировцем", пусть хоть в
лепёшку расшибётся!
Если в квартире разбросать по полу
пряжу и спицы, то в квартире заведутся
бабушки.
Еще один день оказался напрасной
тратой макияжа...
Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?
В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель,
который попытался украсть эту камеру
наблюдения.
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас
слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись.
Это прачечная.
Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое
Пошла Машенька по грибы да по
ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой
конкретные цели!
Мужик заходит в магазин и
спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
Моисей просит Бога помочь
ему увести свой народ из
ненавистного Eгипта. Подробно
объясняет план действий, мол
ты, боже раздвинешь волны
Kрасного моря... Мы пройдем,
за нами погонятся солдаты, ну
ты и сомкнешь волны над их
головами... Бог подумал, подумал
и говорит:
- Ну, волны я может и не
раздвину, но публикацию в
Bетхом 3авете я вам обещаю...
Если ты не будешь,
есть манную кашу,
я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь,
что она будет ее есть?
Преподаватели - они разные. Одни несут знания,
другие - ахинею
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб,
что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за
объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость
Пациент приходит к
врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Вечная проблема:
голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Девиз программистов:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против
овса"
или "арабы против терроризма".
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец
Дама сдавала в багаж Тротил, гексоген, патронаж...
Случайно бабка зашла в магазин
орг.техники, смотрит на прилавок и видит
надпись "коврик для мыши". И в
неудовольствии кричит: "Бюрократы, хреновы,
у людей жрать нечего, а они
ковры для мышей шьют!!!"
Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне, пожалуйста,
"Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с сыром".
- Извините, не расслышала?! «Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?
Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженной никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника. Объявление:
Водителю такси, обнаружившему у себя в
салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",
предлагается застрелиться самостоятельно...
Извините, что я говорю, когда вы
перебиваете!
Приходит смерть к мужику, и говорит:
- Я Смерть!
А мужик:
- Ну и что?
А Смерть:
- Ну и всё!
Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Сидят на крыше две девочки и плюются в
прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так
добро победило зло.
В больнице:
- Санитар, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали.
Достала ворона где-то кусочек сыра.
Села на ель и приготовилась его съесть.
Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса
с бейсбольной битой и бьёт ворону.
Ворона отлетает в кусты, лиса берёт
кусок сыра и убегает.
Через некоторое время ворона встаёт из-за
кустов и говорит:
"Ну ни фига себе басню сократили!"
Шагают два солдата по плацу.
Один другому говорит:
-Давай над прапорщиком пошутим?
-Над деканом уже пошутили!
Если дурак поступил умно,
не удивляйся. Ну, ошибся человек,
с кем не бывает..
Прежде, чем о чем-то
мечтать, подумай, а вдруг
сбудется!
У каждого человека есть определенное
понимание того, кто такой папа.
5 лет - папа знает все.
10 лет - папа знает не все.
17 лет - папа не знает ничего.
25 лет - папа что-то знает, но он сильно устарел.
35 лет - ах, если бы папа был здесь!
Ведь он знал все...
Один человек говорит:
– Чего я никогда не забываю, так это, во-первых, фамилии, во-вторых, лица, и, в-третьих,… эээ… эээ… эээ…
Гид:
– А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!!!
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье
– Да, но я такой зануда…
– Алло! Маша? Оля? Таня, ты, что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
– Современная молодежь ужасно одевается! Например, этот парень.
– Это моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы ее отец.
– Я не отец, я мать.
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
– Вы уже сошли, – отвечают из-за двери.
– Я уже два часа, как не играю!
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.
– Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?
– Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
– Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
– Одной карты не хватает.
Второй также прикидывает колоду на ладони и уточняет:
– Да, восьмерки пик.
Молодая дама пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между другими машинами, заставившими всю улицу.
Она выворачивает руль – ба-бах! – и ударяет машину сзади. Она нажимает педаль газа – ба-бах! – и ударяет машину спереди…
Улыбаясь, подходит полицейский:
– Мадам паркуется на слух?
В купе поезда джентльмен достал из кармана сигару и приготовился ее закурить.
– Извините, мадам, – обратился он к пожилой женщине, которая ехала в этом же купе. – Не возражаете, если я закурю?
– Ничуть, – ответила старушка, – чувствуйте себя как дома.
– Хорошо, – вздохнув, ответил, сунул сигару обратно в карман.
– Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зеленые!
– ДА, и какой же цвет вы предпочитаете?
В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда и ни с кем не спорил. Вот как-то приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книге рекордов Гиннеса. И такой между ними завязался диалог:
– Это правда, что вы прожили 90 с лишним лет и не разу ни с кем ни поспорили?
– Да, это правда.
– Ну что, вообще ни с кем ни с кем?
– Вообще ни с кем ни с кем!
– И что, даже с женой?
– Даже с женой.
– Даже с детьми?
– Даже с детьми.
– И что, за все 90 лет ни разу?
– Ни разу.
Корреспондент (накаляясь):
– Ну не может этого быть, чтобы вы за всю жизнь ни с кем не спорили!
Человек (примирительно):
– Спорил, спорил, спорил…
Жена говорит «новому русскому»:
– Знаешь, я твой старый костюм выбросила.
Тот в праведном гневе:
– Ты че, совсем оборзела? А в чем я буду в налоговую ходить?
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.
Читает папочка Вовочке в книжке про страшного Бармалея – того самого, Которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо читает, с выражением.
Послушал Вовочка, а потом и спрашивает:
– Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?
Решили два молодых асп ира нта диссертации написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
– Какая же у тебя тема:
– Ну, тема простая: «Чем дальше в лес, тем больше дров».
– Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по-научному, посолиднее… К примеру, «О нарастании топливных ресурсов с продвижением в глубь лесного массива»…
– Ух ты!!!! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
– Ты как работу свою назвал?
– «О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных», – с гордостью отвечает друг.
– Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
– Конечно, профессор подсказал.
– А как до этого-то было?
– До этого? «А нафига козе баян!»
Встречаются заяц и волк:
– У тебя такая красивая жена!
– А у тебя какая вкусная!
Встретились два бывших однокашника. Один крутой, богатый. Другой «старый русский».
Крутой:
– Витек, ну а ты где, как?
– Да как.. уличный торговец.
– Во, класс! И почем сейчас одна улица?
Перекличка.
– Иванов!
– Я.
– Редкая фамилия.
– Да, сэр…
Жена – мужу:
– Когда приходишь домой, вытирай ноги!
– Могу вообще не приходить.
Штирлиц пришел в магазин и увидел
на прилавке колбасу.
"Колбаса" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - попыталась подумать
колбаса, но у нее ничего не получилось
К одесситу подходит приезжий с
чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если
вы туда не пойдете!
Диалог завуча с директором:
- Надо бы нам в школе курильню
открыть,- всё равно ведь ученики курят.
- Зачем? Пускай в пивбаре
курят.
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так
как жизнь аллегорична, и
полна субординаций, и каждый
индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не
может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а
потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Чем отличается простой человек
от программиста?
Простой человек уверен, что в
килобайте 1000 байт, а
программист - что в
килограмме 1024 грамма.
Господь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку...
А-а-а-а, я понял! Это означает
- не ешь мясного с молочным?!"
Господь: "Hе фантазируй. Пиши,
что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все -
понял: надо иметь отдельную
посуду для мяса и молока!"
Господь (раздраженно): "послушай,
что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют:
не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь -
понял: после мясного над
о подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а
после молочного..."
Господь (устало, махнув рукой):
"э, делайте, что хотите..."
На очередное требование Японии
отдать ей Курильские острова
произошло очередное землетрясение
Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Встречаются две подруги.
Одна жалуется: Что-то в
последнее время я
совсем закрутилась на
работе! - А кем
работаешь-то? - Балериной!
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно.
Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг
чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
Два медведя на пасеке. Один стоит
в стороне, а другой ходит
вокруг улья и ходит.
И так к нему и эдак лапой лезет.
Крутит вертит - ничего у него
не получается. Наконец первый не
выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт
на лапу наступил?
Пожар. Горит здание.
Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая.
Через пять часов здание затушили.
Пожарный подходит к директору
здания и говорит:
- Здание затушено. Вытащили 19
человек. 17 человек откачали,
но 2 к сожалению спасти не удалось.
- Ребята!!! Да вы что!!?
Вы же морг тушили!
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли
говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет
Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Баг ира сможет достать? -
Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? -
Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да,
Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
Объявление.
"На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей."
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!!
Туристическая фирма "Иван Сусанин"- на наш сервис ещё никто не жаловался!
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!
Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно
Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
Синоптики не ошибаются они путают время и место.
В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!"
Подписаться на новости: (щелкнуть мышью здесь)
|
